Mi hogar

No sé cuantas historias tendré en mi vida, pero sin duda esta quizá será una de las más trágicas, hermosas y tristes. Una vez más, todo era una situación que se me iba de las manos, porque de no ser así, jamás habría dejado que acabara. Jamás habría dejado que se fuera de mi lado. 

Pero la vida es así, es un poco injusta, siempre lo será así. Por un lado te dará cosas y por otro te las quitará, es un poco cruel pensarlo así, pero eso es lo que tengo para contarles según mis experiencias. El destino me ha quitado una de las personas que más aprecio y apreciaré en mi vida, si, hablo de Él. Es difícil porque jamás fue mío y sin embargo siempre lo sentí así, mi corazón se fue creando ideas tontas y yo terminé perdidamente ilusionada con este sujeto que en el fondo yo sabia que jamás sería mío. 

No quiero dar explicaciones sobre el por qué ya no está presente de la misma manera que antes, solo puedo decir que no sé cuándo volveré a verlo después de nuestra primera vez, sólo sé que es posible que jamás pueda besar sus labios como tanto soñé, y sólo sé que ese "nosotros" que tanto estaba en mis sueños jamás va a existir. O quizá si, pero no en esta vida y eso es lo que más me duele.

Me hará tanta falta, esa misma que me hace el té verde en las noches. Él era mi hogar, siempre iba hacia él, en mis problemas, en mis alegrías, incluso estando enfadada, recurría a él porque sabia que era lo único que podría ponerme de buen humor. Si, definitivamente él era mi hogar. Y aquí es cuando entiendo perfectamente esa canción de Gabrielle Aplin titulada "Home". Me he ido de mi hogar, porque ya no me necesita pero, siempre estará en mi mente, recordándome lo bonito que es ser querida y tener un verdadero hogar. 

Espero que en otra vida podamos estar juntos. 

Te extraño y siempre lo haré. 

Cegándome

Y aquí estaba yo, con la mirada triste y pensando como siempre. A pesar de que sabia que volvería a ver a mis amigos y mi familia, el corazón no dejaba de llorar, y quizá mis problemas ya sean algo interno en mi mente. Quizá siento demasiado que la vida esta yendo en contra mía en muchos sentidos, estoy feliz por muchas razones pero, también estoy triste, y creo que ya me he terminado de acostumbrar a ese sentimiento tan extraño. 

Había una razón latente que me hacía sonreír y era que había conseguido finalmente a qué dedicarme el resto de mi vida, esta última cosa me llenaba enteramente. Había una razón que me daba punzadas en el pecho constantemente y era que no podía estar con quien quería y que posiblemente, esa persona se esté olvidando de mi, aunque yo no lo quiera ver. Soy de esas personas que les gusta cegarse sólo por evitar el dolor de la realidad. 

Si, es horrible sentir que te están olvidando. Pero me toca vivir con esto constantemente y no puedo hacer nada. A mi me cuesta olvidar, y a veces desearía tener la misma capacidad que muchas personas tienen para olvidar a alguien o por lo menos, hacer que los sentimientos hacia una persona, se apaguen por un tiempo. 

Estoy segura que seguiré evitando la realidad, hasta que un día, como siempre, me tope con algo que me haga caer del cielo y estrellarme. Y ese día, me tocará repararme por si sola, una vez más. 

Amor o no amor

Si que ha pasado un montón de tiempo, y no sé por qué aún no he superado nada de nada, es como que está ahí a pesar de todo. Se supone que un sentimiento se puede superar en tantos meses, ¿o no? ¿O es que es idea mía? ¿O es que es amor/ilusión pura? Muchos me han dicho que no es amor, porque jamás hemos tenido contacto físico, y yo me pregunto, ¿es necesario el contacto físico para enamorarse? Es una duda que siempre he tenido, una duda que se ha ido tejiendo a medida de las experiencias que he tenido. Yo siento que es amor, quizá del que dura toda la vida o quizá no, no lo sé. 

Es amor, mi definición de este sentimiento es eso, es amor. Un amor loco, extraño y especial. Un amor que no ha podido consumarse por culpa de los kilómetros entre Él y yo, pero es amor (o por lo menos lo que yo siento). Es un amor que ha ido naciendo y creciendo mientras se alimenta de su voz, sus palabras, su mirada por medio de una pequeña pantalla de skype, su música. Un amor que ha sido alimentado de la manera más pura y tierna que puede existir, y por qué no decir que también se ha alimentado de la ilusión que nos hemos creado Él y yo. 

Es amor, si que es amor, inusual pero, lo es. 

Y después de haber definido totalmente lo que siento por este ser tan inusualmente especial, me pregunto si Él siente lo mismo. Es una duda que no me tortura tanto, sólo sé que es bonito sentirse así por alguien pero, en algún momento de mi vida me gustaría saber si Él piensa como yo. 

Lo quiero, amor o no amor, es un querer y eso no lo cambia nadie, ni siquiera el tiempo puede con eso. 

Caras

He visto tantas personas en mi vida, que ya no sabría por cual empezar a contar. Todos los días veo caras distintas, aigunas con el tiempo se quedan en mi memoria, todo esto dependiendo de la cantidad de veces que las vea o el valor de la persona que la posee. En la calle observo muchas caras que quizá al día siguiente olvide por completo. 

Pero hace mucho tiempo vi una, sólo por una vez. En el primero momento que la vi, supe de quién era pero, a esta persona no la conocía, simplemente sabía quien era. Soy sincera, en ese momento era una cara cualquiera que simplemente conocía de vista. Resulta que con el tiempo la persona con esta cara hoy en día es una de las que siempre recordaré sin importar el tiempo que pase. 

Hoy a casi un año de haberlo visto por primera vez, lo veo en una foto y una sonrisa aparece automáticamente. Es Él. 

Una mirada y una sonrisa, que jamás en mi vida olvidaré, esta persona significa un mundo para mí y no dejará de ser así. Cada día que pasa, Él siempre pasa por mi mente, de alguna manera u otra y desde ese momento no puedo dejar de pensar en lo feliz que sería si en vez de un espacio vacío en mi cama, estuviera Él. 

Te quiero, mi cara favorita. 

Él y yo

Mi corazón aún pensaba en él aunque en mi mente hayan otras cosas en las que pensar. Estoy tan ocupada últimamente que mis pensamientos están siendo invadidos por otras cosas. Pero, cuando llego a la cama, ese sitio perfecto para pensar, Él viene a mi mente recordándome que lo quiero y extraño, que lo necesito a mi lado. 

Él definitivamente había marcado mi vida. Había marcado un cambio en mi corazón, el cuál estaba lleno de dolor y rencor, Él lo curó. A veces creemos que todo seguirá siendo malo por que hayamos tenido muchas malas experiencias anteriormente, y no es cierto. Siempre habrá alguien que marcará la diferencia, siempre habrá alguien que sanará el dolor por si no lo pudiste hacer por ti mismo, a pesar de que lo intentaste una y otra vez. 

Él aunque jamás pudo tocarme,"me abrazó" y me hizo sentir que todo estaba bien a pesar de nuestra desgracia. Lo admiraré siempre por eso, por hacerme sentir tantas cosas sin si quiera tocarme una vez. 

Sé que ha pasado tiempo, pero lo recuerdo y aún me pongo nerviosa. Lo recuerdo y aún me pregunto cuándo podré verlo a los ojos frente a frente, o cuando podré brincar encima de Él para darle un abrazo y decirle que lo quiero. Me preguntó cuándo ese "nosotros" se hará realidad.

Lo extraño como nunca y sueño con que Él y yo podamos ser algún día. 

Razones

Qué bonito es ver al cielo todas las mañanas y saber que siempre habrá algo que me recuerde a Él. No es un recuerdo que me entristezca, es algo que, en cambio, me hace sonreír un Lunes por la mañana y eso es bastante. Cuando veo que Él está ahí, sé que hoy va a ser un buen día, que a pesar de todo lo que pueda venir en este día, voy a sentirme bien en el fondo porque mi jornada empezó de la manera más bonita posible. Si, hoy el cielo estaba lleno de aviones, logré contar cuatro de éstos, y me acordé de Él, yo tengo mis razones por las cuales este medio de transporte me recuerdan a esta persona, y no me molesta que siempre haya algo que me haga pensar en Él. 

Creo que siempre tendré una excusa para pensar en Él, y así sé que jamás lo voy a olvidar aunque realmente no es mi intención, de serlo así, pobre de mi. Porque en éste país tan hermoso hay muchas cosas que me recuerdan a Él, quizá sea cosa mía o quizá es que el destino no quiere que lo olvide, no lo sé. Estoy feliz y triste, pero creo que he aprendido a dejar a un lado la tristeza de no tenerlo aquí y vivir con la felicidad que su recuerdo me proporciona. 

Yo espero, que a pesar de que no soy tan especial, Él también tenga razones para recordarme. 

Tiempo.

En el tren de regreso a casa observo como todo pasa y pasa, así como el tiempo. Mi mente analiza la situación en mi vida, no he tenido tiempo para pensar mucho en mis sentimientos, aunque sé que están ahí. Y no importa si pasan meses, lo que siento en mi corazón por Él no cambia, sigue siendo la misma intensidad. Me escribe y se me acelera el corazón, su voz es como una caricia a mi mente, un descanso de tantas cosas en mi cabeza. 

Y quizá si Él lee esto, pensará que es una tontería como puede que no lo piense así, para mi su manera de pensar sigue siendo un misterio para mi, creo que puedo encontrar muchas cosas maravillosas y diversas en su mente. En fin, como dije, su voz era un escape de la realidad por muy dura y cruel que sea, por eso de vez en cuando me gustaba contarle mis cosas sin importar si vaya a responder o no, algunas veces responderá y esos serán los segundos más preciados para mi. Y repito, por muy tonto que suene, él no se imagina cuánto vale para mi una respuesta de su parte, es lo más cerca que puede estar de mí. 

Él forma una parte de eso que llamo yo mi "muro de apoyo", hay muchas cosas ahí que me impulsan a seguir adelante sin importar qué. Él está ahí, aunque a mi lado no pueda. Y sé que algún día el destino me dará la oportunidad de agradecérselo personalmente, de todas las formas posibles, sé que algún día le daré las gracias por siempre haber marcado la diferencia. Y si me ha olvidados para ese entonces, de cualquier forma le haré saber que fue y es especial, aunque no esté. 

Lo quiero. 

Por siempre.